למה זה נשימה בקלות לבשנו הייתי אומר


אתה האוויר שאני נושם - חיוני, מקיים חיים ובלתי ניתן להחלפה. לאהוב אותך זה טבעי כמו נשימה, קצב שהגוף שלי עוקב אחריו ללא מחשבה או היסוס. אתה ממלא את ריאותיי בחיים, מזכיר לי להמשיך, ומעגן אותי ברגעים שבהם אני שוכח איך פשוט קיים. איתך, הנשימה מרגישה ללא מאמץ. אתה הבריזה ביום קיץ חם, מצנן את עורי ומרגיע את רוחי. אתה הרוח הרכה על חוף הים, נושאת חופש בחיבוקה, או האוויר העדין שנופח על החלון שלי, מחכה שיתקבלו בברכה. לפעמים, אתה אפילו עוצר את נשימתי לחלוטין, ומשאיר אותי נדהמת וחסרת מילים. אבל איך משהו כל כך חיוני, כל כך מנחם, יכול גם לחנוק אותי?איך עצם הדבר שמקיים אותי יכול להפוך לכוח שמשאיר אותי מתנשף לרווחה? אתה האוויר שממלא את הריאות שלי, אבל לפעמים זה מרגיש כאילו יש יותר מדי - או לא מספיק. אתה האוויר כל כך סמיך ממתח שהוא מרגיש כבד בחזה שלי, כמו ניסיון לנשום דרך עשן. אתה הצמרמורת של הלילה, כל כך חד ונושך שהוא משאיר אותי רועד, מתנשף לחום שלא מגיע לעולם. אתה מציף אותי בדרכים שאני לא יכול לשלוט בהן, כמו רוח שמצליפה בסערה, מוציאה אותי מאיזון, מושכת את המטריה שלי לכל כיוון בבת אחת. לפעמים, הנוכחות שלך מרגישה כמו האוויר בחדר קטן מדי, סוגר עליי ולוחץ על הצלעות שלי עד שאני נשאר כואב לחלל.אתה הכוח שמותיר אותי מעורערת בין הנוחות שבאהבתך לבין הפחד לאבד את עצמי בה. אתה מזכיר לי כמה החיים שבירים, איך זה יכול להרגיש כמו לנשום דרך קשית כשהרגשות עמוקים מדי או שהמשקל של הכל הופך להיות יותר מדי. ובכל זאת, אפילו באי הנוחות הזו, אני לא יכול להכחיש את החשיבות שלך. 

אפילו כשאתה חונק אותי, אתה הוכחה שאני חי - שהלב שלי פועם, הריאות שלי עובדות, והנשמה שלי מרגישה את כל מה שהיא נועדה . אבל למרות כל זה, אני יודע שאני לא יכול להמשיך לחיות ככה. אז, אני בוחר לנשום בלעדיך - זה שחנק אותי אני בוחר למצוא אוויר שמזין אותי, לחפש את החלל שבו אוכל לנשום שוב בחופשיות. על כל השיעורים שלימדת אותי,אני לא יכול להמשיך לחיות בעולם שבו כל נשימה היא קרב.אני צריך להחזיר את האוויר שלי - כזה שלא נחנק, כזה שנותן לי להרגיש קליל, כזה שלא גורם לי לכאב בחזה עם כובד הנוכחות שלך. האוויר שמרים אותי במקום להכביד עליי. אני הולך לבחור לנשום בלעדיך כי אני חייב לעצמי למצוא שלווה ולזכור שגם החיים יכולים להיות עדינים. ולמרות שלעולם לא אשכח את השיעורים שלימדת אותי - החוסן שעזרת לי לבנות - אני יודע עכשיו שמגיע לי לנשום בחופשיות, לפעמים אני תוהה, האם אני מסוג האנשים שמסתפקים בפחות, או שהסתפקתי כי זה כל מה שאתה יכול להציע? יש רגעים שבהם אני חושב שמגיע לי מישהו שרואה אותי במלואו, מישהו שיכול לתת לי יותר - יותר ממילים ריקות או הבטחות חולפות. אבל בכל פעם שאני בוחרת בך, אני מוצאת את עצמי מבינה את הסיבה שאני לא רודף אחרי יותר: כי הם לא אתה.אבל בכל פעם שאני בוחרת בך, אני מוצאת את עצמי מבינה את הסיבה שאני לא רודף אחרי יותר: כי הם לא אתה. 


יש פעמים שאני כמהה לחום של זרועותיך, ובכל זאת אתה מציע לי את הז'קט שלך במקום. ועדיין, אני מקבל את זה - כי מה עוד אני יכול לעשות מלבד לקחת את כל מה שאתה מוכן לתת? זה מפחיד באיזו קלות אני משכנע את עצמי שמה שאתה נותן זה מספיק, גם כשאני יודע שמגיע לי יותר. מה אם הייתי מכינה לך פנקייק? האם הייתם מדלגים על ארוחת הבוקר, או שהייתם אוכלים אותם רק כשנוח לכם? אני יודע שפנקייק הכי טוב עם חלב, אז בכל פעם שאני מכין אותם, אני אמזוג לך כוס, בתקווה שכשתלגום, תזכור שאתה רק שיני חלב - שלב חולף בחיי. אולי, רק אולי, תרגישו איך באמת מרגישה האהבה הנולדת הזו, כזו שנופלת ונחבלת, אבל ממשיכה לקוות. מההתחלה ידעתי שאני רק אכסניה - עצירה זמנית עד שתמצא משהו קבוע יותר. הצעתי לך מקום, אבל אף פעם לא רצית להתמקם. הבהרת שמעולם לא נועדתי להיות הבית שלך, רק מקום להישאר בו. ועדיין, נאחזתי בתקווה שיום אחד אתה תבין.מעולם לא נועדתי להיות הבית שלך, רק מקום להישאר בו.ועדיין, נאחזתי בתקווה שיום אחד אתה תבין. אני מניח שאני טיפש להמשיך להחזיק מעמד, כשכל כך ברור עד כאב שבחרת לא להחזיק אותי בתמורה. 

אז, אני תוהה: האם אני טיפש שמסתפק בפחות, או שאני פשוט משלה את עצמי לחשוב שאתה זה שנועדתי להיות איתו? ובכל זאת, מתחת לכל זה, שקעתי עמוק יותר - כמו אוראו שנופל לחלב, בלי עין בלתי מזוינת, מתמוסס לאט. נשארתי שם, חבוי, קיוויתי למשהו נוסף, אבל ככל שחלף הזמן, הבנתי שלא משנה כמה אתן, לא משנה כמה אני מסתפק בפחות ממה שמגיע לי, אינני אלא אכסניה עבורך.אני רק אכסניה בשבילך. ובכל זאת, אני נשאר. זה שוב הזמן הזה בשנה - העונה שכולם מצפים לה בשקיקה. הבתים מתמלאים בקישוטי חג המולד, קונים מתנות לחלוקה, מתכננים מסיבות חג ומכינים ארוחות חגיגיות. אנשים מחכים בקוצר רוח לירידת השלג הראשונה או פשוט מתענגים על האוויר הפריך של ערב דצמבר. זו העונה שנועדה להביא שמחה וחום, אחרי הכל - זה חג המולד, התקופה הקסומה ביותר בשנה.אז למה, אם כן, נראה שהקסם של חג המולד חמק לי? כי גם כשאני נמוג אל רקע חייך, אני עדיין אוחז בחוט הקלוש ביותר של תקווה - שאולי, באיזו פינה רחוקה בלב שלך, תמצא אותי. אבל אני יודע, עמוק בפנים, שהתקווה הזו היא כל מה שנותר לי. וכשזה סוף סוף יתפוגג, לא יישאר לי יותר מאשר הד של אהבה שנתתי בחופשיות רבה מדי למישהו שלעולם לא יוכל להחזיק אותה באמת.